ололо я мудак у меня все хуево в жизни,о господи какой я несчастный,должно быть я вызываю у вас максимум сочувствия,хотя ох да,вам похуй.
забсь пост!

Плохо мне.Действительно плохо.Нет,нет-причиной тому,не являются жизненные обстоятельства,а скорее всего нечто субъективное.Если бы спросили меня чего я хочу в данный момент,то я верно бы ответил однозначно : "убежать"...убежать как можно дальше,где нет забот и проблем.Хотя бы на месяц...
Как,как мне радоваться если я вынужден летом жить отшельником на пасеке помогая отцу,дабы у нас были хоть какие денежные средства на оплату моей учебы.Я понимаю,что это во благо и упрекать кого-то я не должен-это для меня.Я бешусь о факте существования самих этих обстоятельств.
Мне плохо от одной мысли,что на 3 месяца я уеду от цивилизации...мне плохо от мыслей необходимости общения с прежними друзьями,для поддержания связи с которыми мне необходимо посещение сельского быдло-клуба и распитие пива...Мне плохо,от того,что я ищу встречи с друзьями,близкими людьми,но увы нашу встречу они откладывают в долгий ящик...потом же из этого долгого ящика она гуляет в другой,следующий и так далее...


Я ПРОСТО ХОЧУ НЕ ОЩУЩАТЬ ПОТРЕБНОСТЬ В ЧЕМ-ТО,ЧТОБЫ НИ КТО НЕ ОЩУЩАЛ ПОТРЕБНОСТИ ВО МНЕ,ЧТОБЫ МНЕ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО НЕ ИЗ-ЗА ИСКРЕННОСТИ,А ВВИДУ РАЦИОНАЛЬНОСТИ.
Если коротко-мне нужен близкий по духу человек,с которым я мог творить глупости,просыпаться рано утром,чтобы встретить рассвет,поговорить,доверить ему все то,что я боюсь отдам первым встречным-поперечным.

Странный я человек.Не способен я на нормальное существование в больших группах.Мне просто напросто сложно со всем этим обилием людей.
Зачастую у нас в университетской группе ребята на перемене общаются...а я лишь слушаю.У меня есть многое,что сказать по обсуждаемым ими темам,но я же предпочитаю переживать все это в себе.Бывает обмолвлюсь парой фраз и становится неловко,что я нахожусь в центре внимания.
Мне гораздо удобнее и приятнее общаться с 2-3 близкими по характеру и внутреннему миру мне людьми,нежели с кучей чуждых и несущих в себе "потенциальную опасность" людей.
Приходится заниматься самоограничием-вконтакте всяк,кто меня видит в день хотя бы раз и говорит мне привет,считает своим долгом добавить в друзья.Зачем это делать?!-мне не о чем с ними говорить,нет общих тем.Приходится оставлять в подписчиках.40 "хороших людей в друзьях" мне вполне предостаточно.

Какое убожество,я стал и в интернете никому не нужен и не интересен.

Решил сейчас сходить прогуляться.Давно я не выбирался из дома.Подумал,что куда лучше провести время на свежем воздухе чем за компом.
Вышел..на улице уже не так морозно,снег стал каким-то черным,мерзким,отвратительным.Ходил вокруг дома и накручивал себя.Тошно как-то на душе.Я законченный циклотимик-моя эйфория в секунду перерастает в депрессию,я рад и одновременно несчастен,вдобавок и амбивалентен докучи.Тяжело жить с таким характером.Мои неврозы становятся моей жизнью.
Тяжело когда не ощущаешь потребность людей в тебе.

Я ненавижу,я ненавижу себя,людей и всё то,что со мной происходит.
Я ставлю перед сабой цели,добиваюсь их,в надежде,что с достижением этой цели я буду счастлив,но увы все оказывается не так как хотелось бы,как задумывалось в изначалье.
Я хочу жить здесь и сейчас,здесь и сейчас,а не завтра или когда-нибудь потом,при случае.

Я часто предаюсь забвению,ищу скрытый смысл там,где его искать у обычных людей считается маразмом.
Я всего-то существо из мяса и крови,как и тысячи,как и миллионы тысяч.

Жизнь проста как математика.Все поддается холодному расчету.Но иногда меня навещают навязчивые мысли по поводу духовности,чувствах,социальных связях,обязанностях перед кем-то- все это ни,что иное как ДЕРЬМО!

Flash-ролик
Прослушать или скачать One More Sad Song бесплатно на Простоплеер

Flash-ролик
Прослушать или скачать Top Of The World бесплатно на Простоплеер

Flash-ролик
Прослушать или скачать Move Along бесплатно на Простоплеер

Жизнь моя бессмысленна.Я понимаю,что мне необходимо меняться,делать хоть что-то стоящее в этой жизни,но эти размышления у меня остаются лишь в мыслях и малая их часть становится явью.
Моя проблема не удивит не кого- большую часть своего времени просиживаю в интернете,да,что уж там и говорить-все,всё свое время я тут просиживаю.Бывают конечно вечера,дни и ночи выбивающиеся из былой обыденности,но они редки,достаточно редки,чтобы начать ценить их уже сейчас.Временами с друзьями схожу в бильярд,покер,пива попить.Бывает мне звонят,зовут куда-то,уговаривают,а я не имею никакого желания куда-либо идти-хочется отключить телефон и чтобы все забыли о моем существовании.
В последнее время еще занялся самобичеванием по поводу своей внешности-нет,нет ничего особенного,так,есть пара моментов которые меня волнуют.
Еще я стал ненавидеть многих окружающих меня людей.Я всё для них- подарки на ДР,поздравления,помощь в учебе,ищу время для общения с ними,показываю им всем видом,что они мне необходимы и нужны,а как только моя инициатива направленная на это все дело сходит на -нет,так и общения как такового с этими людьми я не имею.Очевидно нужно следовать совету: "не стремись провести время с человеком,которые не стремится провести его с табой".Но мне с трудом удается этому следовать.Я пытаюсь заниматься самоограничением- ни за,что не писать первым этим людям,не встречать в универе и т.п. но меня тянет,тянет к ним-от того и обидно.

Сестра бесит...жутко.Сказать,что она с завышенной самооценкой не сказать ничего вовсе.Называет себя "королева",хотя ее и симпатичной назвать можно с натяжечкой,имеет мысли о собственной машине "хочу матиииис",хотя наша семья не может пока,что ей это позволить.-мама одна работает,платит за наше с ней обучение,отец даже пенсию не получает-уволили с работы,а сестра же ебнутая,просит маму кредит взять.Вдобавок к чему она "жополизка"-поругался с мамой,ну конечно,это замечательный момент проявить свое подхалимство по отношению к маме.


Ну и сегодня мама заходит ко мне в комнату и начала мне свои лекции читать: " а вот как у тебя грязно,а если девочка прийдет,что она скажет?!-а у тебя вон даже кружка в шкафу стоит-фуу чмо,урод и т.п.".

Ненавижу тех кто наводит порядок,ненавижу тех кто говорит как лучше мне будет.-толлерасты херовы.
При этом мама меня оскорбляет и думает,что это вполне нормальное явление.Хорошо мама я мудаком буду.

В последнее время меня одолевает амбивалентность херова.
Эдакая ситуация,когда я уже было выбрал решение ситуации единожды,далее передумал,избрал другой вариант решения,затем вернулся к прежнему и стал метаться между ними как меж огней.

Мы постоянно чем-то недовольны.Будь-то несбывшиеся мечты,наша внешность,поведение окружающих нас людей.Но как,как смириться со всем тем,что нельзя изменить и исправить.Было бы логичным во всех ситуациях не имеющих выхода с ними мериться,но увы,как правило большинство перед сном крутят в голове фильм под названием "Все то,что меня беспокоит,не нравится,бесит".Мы подолгу не можем уснуть,закрываем глаза,ворочаемся.Пытаемся занять себя,включив музыку в телефоне.Музыка же нас еще более добивает вызывая определенные эмоции-нам это нравится,так должно быть.
Проходит пол-ночи я сижу на кровати с наушниками в ушах,думаю о херовости жизни,о том,чего я изменить не в силах,бывает даже в душе подпеваю внутреннему голосу.Встану,пойду поем от нечего делать,подойду к окну,посмотрю на то,как светло на улице от белезного снега.
Попытка №2:идем к кровати,ложимся,слушаем последнюю песню,тихо-тихо закрываем глаза- от усталости засыпаем.
Наступает утро и все казалось бы становится на свои места....до того момента,когда какая-нибудь ерунда не заставит нас прокручивать наши комплексы в голове.сука.

Сегодня был настоящий день гнева.
Решил переустановить windows по причине его захломленности.Ну по обыденности втыкаю болванку семерки (сборка HOBO GROUP)кажись все стартует,начинает грузиться,но нет,тут мне комп беседует "что на диске недостаточно каких то файлов" ну и перестает грузить.- что делать,запасной болванки то нету- ну и пизданул у сестры семерку home basic( так уж и быть,пожалел ее,не стал пиздить у нее серийник)3 дня до активации мне вплне хватит чтобы поставить новую ось.
Ну так в чем дело...мучения мои продолжились- я скачал образ винды новый,затем хотел было записать на диск- а увы,опять же как встроенная прога прожига не хочет записывать мотивируя это тем,что "скорость записи либо слишком маленькая либо слишком большая...",а стороннние проги тупо говорят о неупешности прожига.Попробовал стереть диск- опять же ни одной прогой не выходит.-очевидно как я подумал проблема в двдроме.
Но весьма странно,что он читает все диски,а вот писать и стирать не могёт.

Пробовал сделать загрузочную флэшку и на нее смонтировать образ-все сделал как надо,пробовал 2-мя способами ч\з ultra iso и командную строку.
Но в биосе флэшка отображается не как внешний HDD а как простая флешка,хотя она была отформатированная в системе NTFS.
Установка не стартует.Что делать далее я в раздумьях.Редкие случаи когда я нахожусь в безвыходном положениии..

И так,в течении всего семестра я рьяно и безбожно изматывал себя,недосыпал ночами-сука учил работал на автоматы.
В итоге наступила сессия,все у меня закрылось автоматами и лишь сегодня один полуавтомат был и он был сдан мной на "отлично!".
Итого:8 зачетов автоматами,и 3 экзамена автоматами отл.-успех считаю,не?-с этой зачеткой хотелось бы пойти к Декану,который в свое время,необоснованно издевался надо мной и не ставил зачет,говорил,что я мудак и мой уровень знаний 2-3.

Я доказал,доказал прежде всего самому себе,что я не хуже других,а может и лучше.Мама с папой рады за меня- ибо ранее мой уровень знаний склонялся между 3-4.
А теперь из былого распиздяя,я стал отличником,благодаря чему проникся ко многим уважением.То,что считают ботаном это не оскорбление,хорошо учиться-это хорошо.Я многое ,что успеваю помимо учебы и жизнь студенческая одной лишь учебой не ограничивается.


Я безусловно молодец,пойду скушаю печеньку с чаем.

В следующем семестре прийдется вкалывать в 2 раза сильнее дабы все повернулось аналогичным образом.

люблю их

Нетленная истина-что есть самое дорогое у человека?!-правильно правильно,время конечно же.
Время ни купить,не вернуть-обмануть?!-навряд ли,не на долго уж точно.С каждым годом ощущаешь цену прожитых бессмысленно дней зря.С каждым годом.И чем количество годов больше,тем теплее и трепетнее относишься ко времени.
Мне 19..ой нет,уже где-то в районе 19,5 уже появляются мысли,о не вечности всего существующего,не вечности близких людей,не вечности семя самого как физически так и морально.
Люблю я так,временами размышлять о ценности времени,хотя я его тупо утаптываю в грязь,оправдывая себя никчемными отмазками.
Спать,крепко спать....

Ну таки давно не писал,сюда.Очевидно моя жизнь более-менее наладилась.
В отношениях с одногрупниками всё гладко- всех люблю,уважаю,практически не испытываю ненависти за былое.
Учёба?-с учёбой как-то вроде впорядке- все зачеты автоматом+ 2 из 3 экзаменов автоматами и один полуавтоматом.Сижу вот,парюсь,не могу выучить каких то жалких 34 вопроса за 9 дней,а надо,ой как надо сдать на отлично этот экзамен.Если все выгорит,то будет моя первая сессия на отлично.
Знакомые?- вернул старые знакомства,простил всех и вся,всех понял.Вуаля нормальные взаимоотношения с внешним миром,а не какие-то былие мизантропо-социопатические с привкусами негативного отношения ко всему окружающему.
Ну таки коплю на желание своёёёё- надо накопить 12 000,пока,что можно сказать половину накопил.Еще тысячи 3 накопить и выкляньчать у родителей 3 штуки, и куплююююю электронную книжку новую себе- старую угрохал((

Глаза слипаются,а в мыслях как у Стахановца "выполнить сегодняшний план"- мой план 4 билета за день.Не хочу просыпаться сегодня,не хочу.Но этот момент произойдёт.

На сейчас всё так-то,доброй ночи читатель

Мы заняты ,мы слишком заняты для своей личной жизни ,добра ,любви и иных теплых чувств. На нас возлагают надежды ставя в нелепое положение .С одной стороны это обременение скинуть с себя было самым лучшим вариантом, но осознание того, что должен радовать сознание близких людей ломает этот похуизм.
Вот и приходится чувствовать себя вот так ,хуево- с одной стороны долг, с другой желание быть автономным. Ни от кого не зависеть, никого не огорчать, ни любить и уж тем более не радовать в этой жизни.
Когда у меня ничего не получается ,я как и все остальные психую…но я прекрасно понимаю ,что этими психами я не решаю проблему ,а лишь сокращаю количество времени отведенного на её решение .Самое, что тяжелое в этой ситуации ,так это с примирением такого варианта ,как мириться с обозначившейся проблемой?!-что это означает?-это означает осознавать. Ты осознаешь ,осознаешь, что ты должен ,в случае не исполнения этого долга, допустим наступят не очень хорошие последствия .Суть примирения же ,молча, стиснув зубы понять, что наступление этих последствий-безысходность, судьба ,неизбежность.
Вот сидишь ты в этот момент, чувствуешь себя мудаком и понимаешь ,что не смог сделать ,возложенного на тебя ,пусть не так много и требовательно ,но ты не смог, а другие вон смогли..

представьте,ситуация: вы просыпаетесь и понимаете,понимаете,что Вас нету,нету вас как какого-то субстрата,материи в которого воплощена душа..
Если не Вы,то кто будет просыпаться каждое утро в вашей кровати?Если не Вы,то кто будет ненавидить утро каждого понедельника?!Если не Вы,то кто будет идти в душ,жарить яишницу пить кофе?ну,кто же кто заместо Вас?Кто пойдет в универ?У кого будет куча дел и проблем в голове?кто будет беспокоиться о каждой мелочи случившейся а?
Кто заместо вас поздаровается со всей кучей знакомых только вам людей?Кто будет заниматься тем,что любите Вы: слушать музыку,рисовать,писать,сочинять?-Вы несомненно ценный человек для этого мира,впрочем как и я.-Каждый из нас незаменим.Мы оказываем влияние на этот мир,даже своим присутствием в нём.
Я важный.